¿Cuanto tiempo toma enamorarse?

5 segundos para ser exacta. Desde el momento que te vi supe que eras tú, me encantaron tus ojos y cuando estreché tu mano sentí una descarga eléctrica que me recorrió de la cabeza a los pies.
Al principio creí que era simple atracción, como no, ¡Si eres tan guapo!
Ahora veo que desde entonces ya significabas algo muy grande para mi. Siempre he sido una persona empática, de esas que captan las emociones de los demás, y al ver tus hermosos ojos ví algo más, ternura y bondad.
No me tomó nada llegar a quererte, a abrirte mi corazón y compartirte mis anhelos y mis miedos.
Tienes razón no fui completamente honesta contigo, siempre que me preguntabas si estaba enamorada de ti te respondía que no, cuando la verdad es que te amé desde el día que te conocí.
¿Como puede ser posible que ames a alguien de esa manera en tan poco tiempo? Creo que mi alma te reconoció, supo que teníamos tanto en común que de alguna manera Dios dispuso que nos teníamos que encontrar.
Se que todo pasa por alguna razón y tu apareciste para enseñarme a vivir, a correr riesgos y a perdonarme, a reconciliarme con el pasado y aceptar que es correcto ser diferente.
Ojalá yo te haya dejado un buen recuerdo, espero algún día podamos platicar serenamente y saber que fue lo que pasó. Cada vez que dije te quiero fue verdad, nunca hubiera hecho nada intencionalmente para lastimarte o molestarte, si en mis manos estuviera haría cualquier cosa por ti. No se si nuestros caminos vuelvan a cruzarse, mientras atesoro cada recuerdo, cada conversación, cada te quiero y tu imágen y tu sonrisa que me acompañan en sueños.

Hoy me siento feliz!

Has escuchado eso de que la felicidad se compone de breves momentos? Pues así es. Hoy tuve varios que me lo demostraron, me fue fácil reir y disfrutar las cosas sencillas que la vida me ofrece.
Sigues ocupando un lugar muy importante en mis pensamientos pero de manera distinta. Cada día me hago más a la idea de que ya no estás.
La nostalgia sigue, pero  empiezo a ver más allá. A disfrutar de las bendiciones que tengo y a agradecer por ellas, por la sangre que corre por mis venas, el aire que respiro, los olores y colores que percibo, el techo que me protege y el cariño que me rodea, en pocas palabras, el estar viva!
También a ti tengo que agradecerte, llegaste y pusiste mi mundo de cabeza, me hiciste salir de mi zona de confort y crecer. De vez en cuando necesito una buena sacudida para reaccionar y en verdad tu fuiste un cataclismo, en un abrir y cerrar de ojos me ayudaste a comprender cosas que de otra manera hubieran tomado años.
Por eso hoy ha sido un buen día, me voy contenta a dormir porque me siento mas ligera, mas feliz, con la tranquilidad de la aceptación y la esperanza de estar cada vez mejor.

Pensando en ti...

You're in my veins, and I cannot get you out...

Gracias por el camino compartido.

Hoy te escribo para agradecerte por todo lo que aportaste a mi vida, porque al conocerte a ti me ayudaste a entenderme a mí.
Fueron 4 meses, que para muchos significan poco, pero para algunos cuantos que aman con todo el corazón significan mucho.
No debo estar triste, por el contrario debo estar feliz de haberte encontrado, soy muy afortunada de haber compartido parte de mi trayecto contigo, no todos tenemos la oportunidad de experimentar algo así y cuando ocurre hay que apreciarlo.
Hay quienes pasan años al lado de alguien a quien nunca llegan a querer con todo su ser, mientras que pocos somos los que en un momento vivimos la eternidad del amor.
Hasta el día de hoy creía que habías dejado un vacío en mi vida pero ahora veo que no, por el contrario, me llenaste de experiencias y de bonitos recuerdos y hoy que ya no estás sigues estando, porque gracias a ti hoy me siento más completa, más mujer, porque supe lo que es vivir y no simplemente pasar de largo por este mundo, porque soy capaz de sentir y de arriesgar.
No se si yo aporté algo a tu vida, pero tu fuiste un gran maestro, aunque esto no es de extrañar, siempre supe que lo serías, personas como tu siempre dejan huella.
Gracias por enseñarme a conocer mis fortalezas y mis debilidades, por dejarme ver en el espejo de mi alma gemela, tan iguales y tan diferentes, tan lejanos y tan cerca.
Eres la casualidad mas bella de mi vida y el riesgo que nunca me arrepentiré de haber corrido.
Hoy intento dejarte ir, no significa que te olvíde, porque tu eres inolvidable, solo significa aceptar tu decisión, que ya no formo parte de tu camino y que te bajaste de mi tren. Espero que en tu nueva ruta encuentres la paz y el amor que te mereces, que también aprendas y valores los dones que Dios te dio y que vivas intensamente, pero sobre todo que seas feliz.

Un buen día.

Al que madruga Dios le ayuda! Nunca he sido una persona que disfrute particularmente de levantarse temprano, no hay nada mas rico que dormir hasta tarde, pero son pocas las oportunidades que tengo de gozar de tal privilegio.
Sigo sin poder dormir una noche completa. Es curioso como mi cuerpo es tan puntual que todos los días despierto a las 3 de la madrugada, estoy considerando llamarla mi hora de pensar...
Hoy aproveché para hacer las tan descuidadas labores del hogar, aunque con el vicio que tengo por la ropa, podría pasarme algunos meses sin necesidad de lavar.
No fue un día de acontecimientos importantes pero si de mucha actividad, hacer recados, revisar pendientes y después pasar un agradable rato en familia, comiendo todo lo que no debo pero disfrutando cada bocado.
Creo que los fines de semana son los momentos en que  soy verdaderamente feliz, rodeada de gente que me quiere y me acepta como soy.
Nada como los cariños y abrazos de la familia y los amigos!
Lo que me hace recordar que esta semana pasé muy buenos momentos con amigos muy queridos.
Primero con una gran mujer a la que quiero y admiro y que me permitió compartir con ella el cariño de un pequeño angelito que me gano el corazón a besos.
Al día siguiente pase un rato también hermoso compartiendo una de mis grandes pasiones al lado de quien en su momento significó mucho en mi vida y que hasta hoy sigue siendo un buen amigo.
Un día después cene con otro gran amigo, el cual ha sido un gran apoyo en los momentos difíciles y se ha encargado de jalarme las orejas cuando lo necesito. Creo que su forma tan directa de decirme las cosas me ha ayudado a ver las cosas en perspectiva y empezar a aceptar que la vida sigue.
Por último están mis hermanas, la de sangre y la de alma, que nunca me dejan sola, que me regañan pero me quieren y me protegen siempre.
Al revivir estos momentos me doy cuenta que tengo muchas cosas por las que estar agradecida y que le debo a estos seres maravillosos mi respeto y cariño y la mejor forma de demostrarlo es disfrutando el aqui y el ahora.

Para cerrar la semana.

Hoy fue un día de locos, como suelen ser generalmente los fines de semana.
Correr de un lado a otro, resolver imprevistos, en fin, estuve suficientemente ocupada como para no tener tiempo de pensar en ti, pero no, mi cerebro se niega a que desaparezcas y desde que amaneció he estado recordandote y con un nudo en la garganta aunque a estas alturas creo que ya se me olvidó como llorar.
Al contrario, conforme iban sucediendo las cosas mas disparatadas, pensaba en lo divertido que sería compartirlas contigo como antes, cuando te platicaba y nos reíamos.
También recordé como te burlabas de mi perfeccionismo y de lo mucho que aprendí de ti, el orgullo que sentía cuando me contabas lo bien que te había ido el día y lo felíz que me hacía saber que valorabas mi opinión.
Las noches son lo más difícil, terminar el día compartiendo detalles contigo, esperando escucharte decír que me quieres y saber que ya no es así. Hacerme a la idea de que ya no me darás las buenas noches ni los buenos días, ni me dirás que maneje con cuidado y mucho menos me preguntarás si llegué con bien a casa.
El no saber de ti dentro de todo es una buena noticia porque significa que estás bien, se que ahora estás dedicado a un proyecto muy importante en el que concentras todas tus energías y tu tiempo y por esa dedicación y esfuerzo que le pones estoy segura que será un éxito y que como hace tiempo te dije, vas a ser alguien muy importante y desde la posición en la que estés se que harás muchas cosas buenas por los demás y yo desde lo lejos seguiré estando muy orgullosa de tí.
Te quiero mi niño.

Y así día con día...

Un día normal como cualquier otro, cada vez se hace más dificil levantarse cuando la cama está tan calientita.
Unas cuantas tazas de café y una pastilla de felicidad y empiezo a funcionar. Un ritmo un poco lento, cosa que agradezco después de la agitación de las últimas semanas. Hasta tiempo de leer... Por cierto un libro que me va gustando y que habla de lo que siempre me dicen y me digo, afrontar los miedos y seguir adelante, espero tener los pantalones suficientes para no dejarlo solo en el papel.
He aprendido a poner cara de felicidad y creo que de tanto ensayarla ya se está volviendo real, es como eso de que te repites tanto algo que terminas por creerlo.
Ante los demás ya estoy bien, no lloro ni te extraño, es más ya casi ni te pienso... Si supieran que te sueño cada noche, que si bien es cierto estoy mejor, creo que aún no me atrevo a dejarte en el pasado. Me pregunto si algún día me atreveré a borrarte de mi vida o si seguiré siendo una espectadora a la distancia.
Intento seguir con mi vida, hasta he empezado a socializar, me divierto con amigos y hago cosas que antes me apasionaban y que ahora simplemente disfruto. El problema es que después de ti, ningún hombre es lo suficientemente inteligente, ni divertido, ni guapo, ni me entiende sin palabras  y acepta mis manías.
Extraño tantas cosas de ti, pero anoche me di cuenta que la ausencia de tus ronquidos es lo que provoca mi insomnio!
Hace ya tres semanas que no lloro, día con día solo queda el vacío en el estómago que refleja el vacío que siento en el alma.
Cada día me veo mas guapa y más feliz dice la gente, que volví a nacer o me quité diez años de encima, que irradio felicidad y que mi sonrisa contagia! No cabe duda que no me conocen bien. Que no entienden que entre mas bien me veo es que peor estoy? Solo tu llegaste a ver un poco a través de esa fachada de la misma manera que yo veía en el fondo de tus ojos lo que nadie más ha llegado a percibir.
Como cada día la vida sigue y así cada vez te extraño menos...

La primera carta.

Hola mi querido alguien en particular:
Hoy fue una noche hermosa, el clima perfecto, la luna preciosa pero aunque me di cuenta de todos estos detalles y de que en verdad la pase muy bien, falto algo muy importante para que fuera perfecta: tu.
Siempre hay algo que te trae a mi mente, una canción, una frase, un comentario, una imágen. Sabes extraño nuestras conversaciones en mitad de la noche, como me hacías reír o emocionarme hasta las lagrimas, escuchar tu voz profunda cuando me susurrabas que me querías o cuando me dabas serenata por teléfono.
Debí prepararme para tu ausencia pero es difícil porque en poco tiempo me llenaste de tu presencia y te volviste mi todo, el sol que iluminaba hasta mis noches y mi alegría de vivir, fuiste todo lo que le pedí a la vida y mas aun.
Se que estas bien y eso me hace feliz. Saber que vives la vida que tu elegiste y que te llena y que por un breve espacio yo la compartí contigo.
Como cada noche estas en mis oraciones y en mi corazón. Te quiero y cuando veo brillar esta hermosa luna, pienso que al otro lado del mundo estas tu y que tal vez, cuando la ves también piensas en mi y que me extrañas aunque sea un poco de lo mucho que yo te extraño a ti.

El proposito de esto:

Desde hace semanas estoy con el gusanito de crear un blog, una manera de compartir mis pensamientos y manías con desconocidos que no me juzguen y que tal vez puedan sentirse identificados con las cosas que pasan por mi mente.
Lo primero era decidirme y esto ya es el gran paso porque para alguien que se complica hasta para decidir que ponerse al día siguiente es todo un reto.
Después estaba el definir el concepto y el titulo, otro quebradero de cabeza hasta que me di cuenta de que no tenia porque limitarme a un concepto, esto es un proyecto personal y puedo hablar de lo que se me de la gana,  ya el tiempo dirá si toma un rumbo definido o si en unos días me olvido de el.
Para empezar como su titulo lo indica empezare a divagar, cosa que se me da muy bien.
Empiezo a escribir como terapia para sacar cosas que de otra manera se quedan estancadas en lo profundo de mi ser.
Soy una apasionada de los libros, me puedo leer uno en cuestion de días aunque esto implique no dormir. Me encanta cocinar y saber que a través de la comida puedo demostrarle mi cariño a las personas que me importan y también tengo pasiones mas banales como los zapatos y la ropa.
Otra cuestión es que según los especialistas soy una persona con un coeficiente intelectual por encima de la media, "brillante" dicen ellos,  pero esta cuestion no me ha hecho la vida facil o mas bien yo me he encargado solita de complicarmela y en mi afán de simplificarla he optado por parecer despistada y hasta un poco lenta de pensamiento.
El último gran teatro fue hace poco más de un mes, una decepción amorosa que me mando a la banca, me quito el sueño y unos cuantos kilos de encima. Esto fue lo que me animo a escribir, que lo extraño muchisimo y no se lo puedo decir, así que mejor desahogarme ante desconocidos y escribirle cartas a alguien que no sabe que se las escribo y de esta manera desarrollar mis capacidades creativas y ocupar el tiempo de manera productiva en lugar de llorar, comer, dormir y estar pendiente de si algún dia lo volvere a ver...