Si pudiera viajar en el tiempo...

Varios días de insistir y al fin acepto que solo me respondes cuando necesitas algo de mi o tal vez cuando estás aburrido y me siento al mismo tiempo feliz porque tengo contacto contigo y avergonzada por conformarme con tan poco de ti.

Hoy pase tiempo en familia, lo cual siempre me reconforta, me ayuda a desconectar del estrés diario y a valorar lo afortundada que soy  por estar rodeada de seres que me quieren y me aceptan como soy.

Entre las cosas que hacemos está pasar la tarde tumbados viendo peliculas. Hoy vi dos que me gustaron y conmovieron bastante. Pero fue una de ellas la que me hizo pensar en ti. Si pudiera  viajar en el tiempo y regresar a cuando te conocí, volver a vivir los momentos felices, aquellos en que fui descubriendo las cosas que me maravillaron de ti, tus estados de animo, tu nobleza, tu sentido del humor. Esas platicas interminables en medio de la noche, la intimidad compartida, tus susurros y hasta tu forma de dormir.

Si pudiera viviría esos meses una y otra vez. Pero se que no es posible y que la vida sigue y el dolor pasa y llegan nuevas experiencias y personas a enriquecer mi vida, sin embargo el lugar que tu llenaste nadie lo podrá ocupar. La marca que dejaste queda indeleble en mi, como una cicatriz, como un antes y un después.

Eres mi sueño hecho realidad  y me alegro de haberlo vivido porque ahora ese sueño es un recuerdo que me acompaña cada noche y en cada momento que pienso en ti.

Es triste quererte como te quiero.

Es triste quererte así, sin esperanza, sin remedio... Y con dolor, con mucho dolor.
Es vergonzoso quererte como te quiero, al punto de olvidarme del orgullo y la dignidad.
Es frustrante quererte como te quiero porque va en contra de toda lógica y salud mental, porque me enoja y me repugna el ser lastimoso en el que me convierto esperando cualquier migaja que me quieras dar.
Es inutil quererte como te quiero, porque para ti no soy, no existo, no fui, ni seré.
Porque por mucho que te quiera nunca lograré colarme en tus pensamientos ni en tus sueños.
Y es triste quererte como te quiero porque me aferro y no puedo despedirme de ti. Es un luto sin muerto, una tumba vacía en el fondo de mi corazón.
Y es increíble quererte como te quiero porque aun siendo tan triste, es el sentimiento mas bello que alguien ha despertado en mi...

Hasta cuando...

Meses sin escribir pero sigo pensando en ti.
Dando vueltas en circulos, esperando que un día cambie el guión que yo misma me escribo.
Hay momentos en que me odio por quererte y por dejar que el último trozo de mi dignidad se convierta en una mancha que ni yo alcanzo a distinguir.
Después de intentar olvidarte sin resultado, hice lo que sabía no tenía que hacer, buscarte y decirte que te extraño, que te quiero y que me haces falta. Tu respuesta fue a la vez un chispazo de alegría acompañado de un piquete de dolor.
La vida sigue y veo que tu seguiste con la tuya como si yo nunca hubiera pasado por ella, como el desconocido con quien cruzas una mirada en el día y por la noche ni te acuerdas.
Vuelves a ignorarme, me respondes ocasionalmente pero con una frialdad que lastima.
Tal vez soy masoquista pero me hace feliz saber de ti, aunque solo sea de esta manera. Emociones contradictorias, soy feliz por ti, pero no tanto por mi, porque no estás a mi lado, porque no me quieres, porque nunca me quisiste. Si lo hubieras hecho no me habrías olvidado de la noche a la mañana.
Se que un día tarde o temprano tendremos que hablar frente a frente y le pidoma Dios que ese día me de fuerza para mantenerme en pie, para conservar la calma y no llorar o arrojarme a tus brazos, para hacerme a la idea que me seguiras ignorando y para aparentar que no me duele, que no me importa.
Son casi 6 meses, ya me tendría que acostumbrar a tu ausencia, pero ni un solo día dejo de pensar en ti, sigo aferrada a tu recuerdo, abrazando con nostalgia el aire, la fantasía, llorandole a una fotografía y extrañando tu voz.

Te sigo extrañando.

Un año nuevo y sigues aquí, metido en mis pensamientos y en mis sueños, te extraño, unos días mas que otros, aunque los recuerdos se desvanecen tu presencia permanece.
Ya pronto pasará. Tengo que confiar en que la cordura regrese y que la razón le gane al sentimiento. Que un día despertaré y ya no dolerás.
Anoche te soñé y tal vez esa platica, esa mirada y ese abrazo que nos dimos puedan ser la despedida de una ilusión.
Te quiero tanto mi niño listo! Tengo que agradecer a Dios la dicha de haberte encontrado, es increíble que una persona haya reunido tantas cualidades y tanta dulzura.
Extraño tanto el sonido de tu voz, el platicar y compartir contigo, el tratar de entender tu manera de razonar y ver la vida. El sentirme tan unida a alguien, mas de lo que alguna vez he estado en la vida.
Me dejas mil recuerdos y emociones. Me dejas algo intangible pero que llega al fondo de mi alma. El haberme tropezado con el amor en el momento mas inesperado y cuando creía tener mi vida bajo control. Gracias por la alegría, por las risas, por las confidencias, por los "te quiero" y gracias por existir.